Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:

- Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!

- А что он тебе сказал?

- Сказал - вон из университета!

* * *

Подходит студент к киоску:

- Девушка дайте резинку.

Продaвщица спрашивает:

- Жевательную?

Студент отвечает:

- Пожевать я даю без резинки.

* * *

По электротехнике студенту достается вопрос про переменные сопротивления. Никакого ответа нет. Препод:

- Вы в кино ходите?

- Да!

- Почему свет в зале медленно гаснет?

- А! Знаю, знаю! Это киномеханик вилку из рoзетки медленно, медленно вынимает.

* * *

Идёт студент растроенный - получил двойку по зачету. Ему на встречу идёт профессор, который пoставил ему двойку, студент думает надо поздороваться и тянет руку, а он говорит: "C дураками и дeбилами не здороваюсь." A студент ему: "A я здороваюсь."

* * *

Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает. Подходит студент и без спроса садится напротив. Профессор довольно громко бормочет:

- С каких это пор орел и свинья стали обедать за одним столом?!

Студент в ответ:

- Ладно, тогда я полетел дальше, профессор!

* * *

На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"

Ответ:

1) туберкулез

2) жена Коха.

* * *

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

- Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

- Да не "хи-хи-хи", а печень!

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

- Профессор у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?

- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!

- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

* * *

Препод:

- Девушка в заду! Прекратите разговаривать и пересядьте ко мне на переднее место!

* * *

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

* * *

Приехала девушка с села поступать в ВУЗ. Проходит медкомиссию - гинеколога. Ей дают заключение - здорова. Девушка: "Доктор, шож вы мени напысалы - здорова. Написали б - малэнька, або, як у всих."

* * *

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из ж@пы, а у студентов ж@па растёт из хвостов.

* * *

Идет экзамен по химии в институте.

Экзаминатор говорит студенту:

- Назовите мне все диэлектрические элементы

Студент перечисляет.

- Вы забыли назвать еще один.

Студент думает, думает и говорит:

- Не знаю.

- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?

- А, Эбонит.

- Да не эбонит, а целулойд.

* * *

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?

Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

* * *

Hа экзамене. Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.

* * *

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

* * *

Умер студент. К ниму приходит сатана и говорит:

- У тебя есть два выбора - 2 ада.

Ну студент спрашивает:

- А какие?

- Школьный и студенчиский.

- Ну, давай школьный.

Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.

- НЕ, хватит, давай студенчиский ад.

Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:

- Ну, что студент, сессия пришла.

* * *

Классическая ситуация...

Студент(С) сдает экзамен ну и как всегда ничего не знает. Препод(П)просит зачетку чтобы поставить неуд.

С-Подожди, не ставьте 2! Вот давайте, я языком до носа достану, а вы мне 3 поставите.

П-Да нет, невозможно... Ну ладно, давай!

Студен, раз... языком до носа достал. Профессор удивляется и хочет поставить 3.

С- Подождите, вот давайте я себя за локти покусаю, а вы мне 4 поставите!

П-Да ну, невозможно! Ну давай!

Студент, правый локоть укусил, левый укусил... Профессор удивляется, собирается поставить 4.

С-Подождите, подождте! Вот давайте я в стаканчик кока-колой пописаю, а вы мне 5 поставите!!!

П-Да ну! Ну это то точно невозможно! Давай!

Ну, студент отворачивается, делает свои дела в стаканчик и дает профессору - нате мол, пробуйте... Профессор раз глоток, два глоток...

П-По-моему моча как моча!

С-Да?! А! Ну ладно! Ставьте 4!

* * *

Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:

- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

- Hет, я боюсь своих ответов!

* * *

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:

- Kогда началась 2 мировая?

- 1939

Сдал. Второму:

- Когда началась 2 мировая?

- 1939

- Когда 1-я мировая?

- 1913

Сдал

Третьему те же вопросы, затем:

- Сколько погибло русских солдат?

- 31 миллион

- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО

* * *

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:

- Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!!!

* * *

- Почему дети студентов такие нервные?

- Потому что первые тримесяца беремености ребенок гадает: сделает ли мама аборт.

Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?

* * *

Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:

- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!

Встает студент и говорит:

- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?

- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?

- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?

Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.

- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения!

Встает другой студент и говорит:

- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.

- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

* * *

Начало пары в Институте.

Преподаватель говорит: - Тема нашей севоднишней лекции...

Тут стук в дверь и вваливается студент.

Препод: - Почему опоздали?

Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международноэ ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.

Препод: - Ну ладно садитесь.

И продолжает: - Тема нашей севоднишней лекции...

Опять стук, и вваливается толпа студентов.

Препод: - А вы где были?

Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.

Препод: - Ну ладно, садитесь.

Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.

Препод: - Так вы что тоже с ралли?

Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.

* * *

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:

Л: и-де-я????

С: строчат в тетрадях идея...

Л: И-де-я???

С: .... идея.....

Л: И де я нахожуся?

* * *

Аудитория. Лекция. Профессор спрашивает:

- Вы знаете самое лучшее противозачаточное средство?

В аудитории шум, гам, выкрики с места:

- Какое? Какое?

Профессор:

- Это чай!....

Тишина, потом с последнего ряда:

- Как принимать "до" или "после"? Профессор?

- Вместо!

* * *

Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф.:

- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?

- Ээээ...

- Иди, два!

Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка.

Проф.:

- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши действия?

- Я сниму блузку.

- Не, очень жарко!

- Ну лифчик сниму.

- Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!

- Юбку сниму с трусиками.

- Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!!

- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!

* * *

Студент в столовой:

- Две сосиски!

Повариха:

- Шикуешь?!

Студент, вздыхая:

- И семнадцать вилок...