Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.Спрашивает:

- Что с тобой?

- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!

- Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.

* * *

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

- А если змея ужалит в пенис?

- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

* * *

- Почему в аpмии нет КВH?

- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

* * *

Звонок начальнику военного училища:

- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

- При попытке или при изнасиловании?

- При попытке.

- Это не наш курсант.

* * *

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

* * *

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.

- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

- Я бы сжег все железнодорожные билеты.

* * *

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию!

Повторяю вопрос:

- У вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Выпущено новое химическое оpужие - Виагpа-газ.

Пpи его пpименении солдаты пpотивника теpяют способность пеpедвигаться по-пластунски.

* * *

Прапорщик солдатам:

- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

* * *

Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:

- Номер карабина знаешь?

Солдат называет без запинки. Генерал:

- Ну-ка, дай карабин - проверю.

Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:

- Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!!

Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.

- Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!!

Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.

- Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено.

Взял солдат карабин, наставил на генерала.

- А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!!

Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:

- Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...

- А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!

* * *

- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.

- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?

* * *

Военные едут на рыбалку... Подходит лейтенант к генералу:

- Товарищ генерал, сколько берем водки?

- Семь ящиков.

- Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти..

- Ну тогда 5 ящиков.

- Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.

- Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить...

* * *

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел.

Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

* * *

Старшина перед строем:

- Лисичкин!

- Я.

- Лисичкин, что такое Родина?

- Ну, Родина - это поля, леса, реки...

- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?

- Понял.

- Что ты понял?

- Что Родина - это твоя мать.

- Нет, Лисичкин, Родина-это и твоя мать тоже. Понял?

- Понял.

- Что ты понял?

- Что Родина - это моя мать тоже.

- Правильно, Лисичкин. Иванов!

- Я!

- Что такое Родина, Иванов?

- Родина - это мать Лисичкина.

- Неправильно, Иванов, Родина и твоя мать. Понял?

- Понял.

- Что ты понял?

- Что я брат Лисичкина.

* * *

К генералу подходит рядовой:

- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?

- Спрашивайте, товарищ солдат.

* * *

Прапорщик перед строем солдат:

- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?

Солдаты (хором):

- Ну его на х..й!!!

- Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!

* * *

Коммандир приходит инспектировать столовую в части:

- Ну и как у вас с едой? - хватает?

- Хватает! Даже остаётся!

- И что вы делаете с тем, что остаётся?

- Доедаем, даже не хватает!..

* * *

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:

- Вызови лифт!

- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?

* * *

- Рядовой Половой..

- Я!

- Будете полы мыть.

- Чем?

- Тряпкой!

- Какой?

- Половой!

- Я...!

* * *

Речь комиссара женского батальона перед боем:

- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

- Папа, папа, пусть слоники побегают!!!

- Сынок, но они очень устали!!

- Ну, папа, пусть слоники побегают!

- Сынок, ну посмотри как они тяжело дышат!

- Папа! Ну пожалуйста!!!

- Ну ладно! Рота, одеть противогазы, БЕГОМ!

* * *

Старшина вбегает к полковнику:

- Иван Петрович, там рядовой стул насилует.

- Ну пусть расслабится.

Через пять минут старшина опять вбегает к полковнику:

- Иван Петрович, там уже половина взвода стул насилуют.

- Ну пусть расслабятся.

Через какое-то время опять старшина:

- Иван Петрович, Там уже весь взвод стул насилует.

- Ну-ка пойдём разберёмся.

Построил Иван Петрович всех и говорит:

- Кто стул насиловал - шаг вперёд.

Все сделали шаг вперёд кроме одного. И.П. спрашивает:

- А вы почему стоите, ваша фамилия?

- Рядовой Стул.

* * *

Сержант - солдату:

- Почему сапоги не начищены?

- Вас это не касается!

- Что?! - бац в морду. - Почему сапоги не начищены?

- Вакса закончилась.

- А меня это не касается!

- Так я ж вам сразу сказал...

* * *

Командир построил своих солдат:

- Кто любит музыку? Шаг вперёд!

Трое солдат вышли из строя:

- Хорошо. А теперь берите этот рояль и тащите его на пятый этаж!