- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

* * *

- Доктор, у меня очень болит голова.

- А давно это у вас?

- С самого рождения.

- А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

  - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

- А какой цвет вы предпочитаете?

* * *

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

* * *

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...

- А вы разве торопитесь?..

* * *

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.

- Что вы делаете? Вы с ума сошли!

- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

* * *

К психиатру вползает пациент на четвереньках.

Док: Кто это у нас!?

Черепашка? Паучок?...

Пациент, перебивая: Нет, док, Я просто высоты боюсь.

- Доктор, я смогу ходить?

- Только под себя...

- А плавать?

- Только если будете много ходить...

* * *

Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:

- Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!

Доктор не отрываясь от чтения газеты:

- А вы нитку к концу привяжите, и дерните. На следущий день этому стоматологу позвонили из хирургии:

- Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?

- Да.

- Может теперь подскажите как этот конец на место пришить?

* * *

Пpиходит вpач к больному, садится к нему на кpовать и спpашивает:

- Hу-с, голубчик, что у нас болит?

- Hога, на котоpую вы сели.

* * *

Больной приходит к врачу:

..Мужчина, у Вас сахарный диабет....

- Доктор, а мне это можно....

- Да,можно,только с Вашей женой...

Он поворачивается, что бы уйти, и думает, а почему это с моей женой можно, а с другими нельзя...

- Доктор, а почему только с моей....

- Да потому что, с чужой женой это сладко, а Вам сладкое нельзя!

* * *

Муж приходит к врачу:

- Моя жена,неспит со мной.

- Приводите жену.

Приводит жену, врач спрашивает:

- Почему вы так делаете?

- Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться - или как? приходится выбирать - или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: - будем снижать зарплату - или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: - будем расчитываться - или как. Выбираю или как.

Врач:

- Будем мужу рассказывать или как?

* * *

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?

Врач подсаживаясь ближе:

- Вы симпатичный!!!

* * *

Во время операции:

..Спирт...зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт...спирт...спирт ...огурец...

* * *

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

* * *

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

* * *

Родители приходят на прием к врачу.

- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?

- Вырастет - само решит!

* * *

Больной:

— А процедура будет проходить с анестезией?

Врач:

— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

* * *

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:

- Гляди, что артрит с человеком сделал.

- Какой же это артрит, это церебральный паралич.

- Да нет же, настоящий полиартрит!

- Типичный церебральный паралич!

Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:

- Где здесь туалет?! Быстро!

* * *

Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит:

- А мы умеем вырезать гланды!

В зале смех, шум... Русский:

- Через заднепроходное отверстие.

Возгласы недоверия, крайнего удивления... Встает пожилой японец и говорит:

- Я не сомневаюсь. Русские могут. Я долго жил в эта страна, там все делают через это место.

* * *

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, только до трех!!!

- Ну... иногда до полчетвертого.

* * *

- Доктор, я много разговариваю, но меня никто не слышит! Вот например вчера на свадьбе, я встал сказал тост, крикнул ГОРЬКО, выпил водки и сел. А друзья ко мне подходят и говорят: "Ну Витек, ты обнаглел! Встал выпил водки и сел!"

- Доктор говорит: "Пациент! Ну и долго мы молчать будем?!"

* * *

Женщина у доктора.

- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?

- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

* * *

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа- луетесь?

- Плата слишком высокая.